Kebaktian Paskah Sekolah Minggu

--------------------------------------------------------------------------------

Agar lebih menghayati kebangkitan Yesus, sebuah sekolah minggu mengadakan kebaktian Paskah pada waktu subuh. Seperti biasa, anak-anak diberitahu bahwa selain ibadah Paskah, akan ada juga acara mencari telur.

Anak-anak pun senang dan datang dengan penuh sukacita pada hari Paskah. Mereka bergembira memuji Tuhan dan mendengarkan kisah Paskah dari guru sekolah minggunya.

Guru: "Adik-adik, pagi-pagi benar, ada serombongan wanita datang ke kuburan Yesus. Mereka datang untuk apa, ada yang tahu?"

Anak-anak: (Dengan serentak) "Mencari telur, Bu ...!"
__________________

Koboi yang Sedang Mengamuk

--------------------------------------------------------------------------------

Seorang koboi yang terkenal sadis dan jago tembak sedang minum-minum di sebuah bar.. ketika ia mau pergi, ia kaget melihat kudanya sudah tidak ada.. di curi orang.

Lalu ia masuk lg ke bar dan mengamuk. Menembakan pistolnya k langit-langit "Hei kalian semua.. kurang ajar.. kembalikan kudaku!! aku tahu di antara kalian lah pencurinya. kalau kudaku satu jam lagi belum kembali.. aku akan mengulang kejadian yang sama seperti di texas dulu"

Kemudian ia kembali minum-minum dan satu jam lagi ia melihat keluar dan ternyata kudanya telah tertambat pada tali.Ia melompat ke pelana dan hendak pergi.

Salah satu pengunjung bar yang penasaran bertanya

"Apa yang kau lakukan dulu d texas ?"

"Aku pulang jalan kaki", jawab Koboi
__________________

 Orang Madura Naik Pesawat

--------------------------------------------------------------------------------

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta . Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat. Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung dudukdi business class.


Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)
Business man : Saya penumpang
Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari
menghampiri si Madura.

Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini. tempat bapak dibagian lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)
Pramugari : Saya Pramugari.
Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan.?!
Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser.saya ndak mau (hardik si Madura)

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura...

Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapakyang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.

Madura : Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)
Kapten : Saya pilot.
Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir.pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Madura. tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.

mbok Bariyah : Penumpang yang mana..
Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.

Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.
Madura : Oh, saya mau ke Jakarta .
mbok Bariyah : Lho.sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan , kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu tempat sampeyan masih kosong.

Madura : Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar... terema...terema kasih.. ya bik...

seorang janda tengah baya yang baru pindah rumah  melapor ke RT," pak rumah saya bersebrangan dengan pemandian umum dan saya terganggu karena pemandangan tsb, sepanjang hari ada saja pria mandi telanjang disana",...pak RT menjawab,"oke nyonya akan saya cek besok bersama dengan beberapa warga".

keesokan hari pak RT dengan beberapa warga datang ke rumah nyonya tsb dan ditunjukkan ke jendela kamarnya...
"mana nyonya, dari jendela ini pemandangan taman dan jalan raya..!! tak ada pemandangan aneh",

nyonya menjawab dgn nada tinggi,"bapak koq gak percaya sich masak saya bohong??"

"buktikan nyonya", jawab pak RT dengan ketus

"kalau gak percaya ...coba anda naik ke atas lemari..pasti terlihat ada pria telanjang," jawab nyonya dengan enteng...

( hasil CP, manyan buat ilangin stress, untuk yang blom baca )

MENGAPA AYAM MENYEBRANG JALAN?
Jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

CIA:
Dari pantauan satelit, bahwa indikasi jaringan Al-Qaida telah masuk menyusup dalam aksi tersebut.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Captain James T. Kirk:
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.


Machiavelli:
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa!
Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan
ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah
ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan
kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Mahmodd ahmadinejad
Tidak ada bahan nuklir yang berbahaya, sehingga ayam tersebut bisa selamat hingga ke sebrang.

Darwin :
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi
alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang
jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam
itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah
panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan
jalan.

Mugabe:
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang
tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan
sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami
bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam,
sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh
pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak
akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk
diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis
lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika
ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...

Programmer J2EE:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya
interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa
menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable,
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah
loosely coupled.

Flasher:
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan
perintah 'GoTo And Run' ...

LB Moerdani:
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.


Habibie:
texhnologi yang di pergunakan ayam itu sangat changgihh, dan itchu adalah kreashi puthra puthri bhangsa.

Darwis Triadi:
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana
juga...

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaaaaaaaahhh dia kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil
sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan pol pp to?

Roy Suryo:
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli, bukan kloningan..!!

Mega Karti:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden,aa ..aaa ..aa

and the best answer is..........

tetangga gue :
Instruksi pak rt..!! "Dilarang membuat kandang ayam di jalan,karna dapat menggangu lalulintas orang, juga dapat menyebabkan penyakit flu ayam"